השיטה היעילה ללכוד פרפרים | הרב ישראל גאולה

השיטה היעילה ללכוד פרפרים

וידוי מלב של בעל: "תמיד חשבת שאני מנסה להתווכח אבל אני בעצם רק מנסה לומר לך איך אני מרגיש. לא חיפשתי קרבות איתך, אלא חיפשתי הבנה לכאב שיש בי כדי שתראי את הדברים שלא יכולתי לומר במילים מושלמות כמו שאת היית רוצה. התסכול שלי לא היה כעס אלא הוא בא ממקום של כאב כי הרגשתי שאת לא רואה אותי, לא שומעת אותי ואפילו לא מבינה אותי.

ניסיתי להסביר את עצמי. אולי באמת אמרתי יותר מידיי דברים או שלא אמרתי מספיק מה שצריך לומר. אולי הטון שלי עלה וגרם לך להתרחק ממני, או שהרגשות שלי הסתבכו עם המילים שלא יצאו לי מהפה, אבל כל מה שרציתי היה שתקשיבי לתוכן הדברים שלי לרגשות שלי להיגיון שיש בדבריי, לא כדי שתגני על עצמך ממני, וגם לא כדי שתתקני את הדברים שאני אומר לך. אלא שתשמעי אותי, בסה"כ הייתי רוצה להרגיש שהרגשות שלי חשובים לך, גם אם הם לא תמיד היו הגיוניים וכל שכן כשהיו הגיוניים.

אף פעם לא רציתי שנתרחק ככה בגלל אי הבנות, רק רציתי שנהיה קרובים מספיק רק כדי שאוכל לספר לך את מה שיש לי בלב מבלי שזה ירגיש כמו קרב ומלחמה בינינו.

אני מקווה שתראי שדבריי באו מאהבה ומאכפתיות ולא מתוך הצורך להתווכח ולהוכיח לך שאני צודק, למרות שזה נשמע כזה. שוב, כל מה שרציתי היה שיהיה אכפת לך מספיק מהרגשות שלי גם אם את לא מסכימה איתי".

אתם יודעים מה לדעתי הורס קשרים ומערכות יחסים טובות? זה הטון של האישה כאשר פונה אל בעלה,  האופן והצורה שבהם היא מדברת מבלי להבין את ההשפעה עליו.

אני לא יכול לספר לכם עד כמה גברים מרגישים מותשים בבית, לא רק מהדרמה, אבל מדברים שאשתו מדברת בסגנון כאילו הכל זה בעיה. כל שיחה הופכת לתלונה, הטון גבוה חד ומתוח, והבעל מתחיל לתהות ולחשוב איפה הרכות, איפה הנשיות, איפה הערכה על מה שכן יש ברוך ה'? זה כמו 90% לנדנד על מה שלא טוב במטרה כביכול לשפר את המצב הקיים ורק 10% להתמקד במה שכן טוב כדי להרגיש טובה עם עצמך.

כתוצאה מכך הבעל נמנע מלדבר איתך (מה שגם עלול לתסכל אותך) כדי לא ליצור עוד קשיים. השתיקה שלו מביעה התשה, הוא לא מנסה להתרחק או להרחיק אותך, השתיקה שלו פשוט מגיעה כי נמאס לו להרגיש שהוא הבעיה והוא צריך לפתור את הבעיות ואפילו במצב שלא אמורים להיות בעיות.

הבעל צריך (צורך רגשי) להרגיש מכובד מאשתו, הוא צריך לשמוע חום הבנה רכות גם כשהאישה מביעה קושי או תלונה, הגבר מתאהב ברכות שבה האישה מביעה את הדרישה שלה. הוא רוצה לחזור הביתה לקבל שלווה מכל המלחמה והשדה קרב שהוא עובר בחוץ, הוא היה רוצה שבבית לא יהיה עוד שדה קרב.

כשגבר מרגיש בטוח מבחינה רגשית, הוא נפתח בדרכים שהאישה עוד לא הכירה אפילו. הוא ממלא אותה בחום באהבה בתמיכה, הוא מחפש למלא את רצונותיה עד כמה שניתן, לשמח אותה עד כמה שאפשר, כי הרכות הזו של האישה היא לא חולשה, אלא זה הדבר שגורם לו להרגיש מוערך ובטוח איתך. החום שלך הוא זה שמוציא את הגרסה הטובה ביותר שלו, שגורם לו לנסות יותר חזק, יותר קשה, יותר בכוח, רוצה להישאר מחובר אלייך, הוא רוצה להעדיף אותך על פני כל מה שיש לו.

גבר לא צריך 20 דברים מאשתו. אלא רק שלושה. תרשו לי להסביר:

1. תהיי זו שמביאה לו את השלווה ואת השקט הפנימי שלו. העולם נלחם בו בכל יום: בעבודה, פרנסה ביטוחים בריאות לימודים ילדים ציפיות. אז כשהוא חוזר הביתה הוא לא צריך להרגיש שהוא נכנס למלחמה אחרת למלחמה נוספת, אלא למצב בו הוא נטען רגשית ליום המחר.

2. כבוד. כן, זה הצורך הבסיסי של הגבר שחשוב לו יותר ממה שאת חושבת שזה. כמו למשל לסמוך על ההחלטות שלו ולדעת שבהם הוא לקח גם את טובת אשתו הילדים הבית. להאמין במנהיגות שלו, בכיוון שלו, ביכולות שלו, לעודד אותו כשכולם חושבים שהוא לא מוצלח או טועה. בעקבות זאת הוא ירגיש כוחות עצומים כדי להעניק לך את רצונותייך מתוך רצון כנה ואמיתי שלו אלייך.

3. שהאישה תיזום אינטימיות. ולא רק ליטוף או חיבוק קלים, אלא קרבה פיזית של יחסים אינטימיים.  כדאי לדעת שכך האיש מבין שאת אוהבת אותו, כך הצורך שלו לאהבה מתמלא.

כמו כן גם אינטימיות רגשית שמתבטאת במילות כוח, שבח, עידוד, אמון בו. שהוא ירגיש רצוי ומוערך על ידך. שהוא יוכל להרגיש שאת בוחרת בו ורק בו בלי קשר לרמת ההשכלה שלו לרמת העבודה והפרנסה שלו, אלא רק בגלל התכונות הטובות והאישיות שיש בו.

כשבעלך מושיט לך יד לאינטימיות, פשוט לכי על זה. אין לך מושג כמה בעלים מספרים לי שנשותיהן דוחות קרבה אינטימית בתדירות מאוד גבוהה עם אצבע מאשימה כלפיו, או שמסכימות לכך אם יעמוד בתנאים וברצונות מסוימים שלה. אשאל את האישה: את אמא לבן? האם היית רוצה שהבן שלך "יהנה" מכזה יחס מאשתו בעתיד?

יש הרבה גברים מוזרים בחוץ ואם יש לך גבר שעדיין נמשך אלייך ורוצה את גם קרבתך הפיזית, כדאי לך להיות אסירת תודה ולהעריך את רצונו בקרבתו אלייך.

משום שבימים אלה נשים רבות מתייחסות לרצון הבעל כמטלה, כלחץ או אפילו כבעיה אצלו. אך תרשי לי לספר לך את האמת שכנראה לא נעימה לשמוע, הרצון הזה שלו לאינטימיות איתך הוא למעשה מתנה. כי ביום שהוא יפסיק לרצות את האינטימיות איתך, זה לא הקלה או חופש שלך ממנו, אלא זה מרחק שגדל ביניכם. זה לא סימן לבגרות מצידו אלייך אלא זו התקררות  מכל מה שיש ביניכם. הוא עלול להיכנס למצב בו הוא עושה את מה שהוא חייב רק בשביל לשרוד איתך.

התשוקה שלו אלייך היא בעצם שפה רגשית שאומרת "אני עדיין בוחר בך למרות כל מה שיש בחוץ! אני עדיין רוצה אותך ולא אף אחת אחרת. ואני עדיין רואה מי את באמת ". וכשאת מגיבה לזה באדישות, הנישואין שלכם לומדים לשרוד ללא כל אינטימיות אמיתית.

הרצון שלו לאינטימיות איתך שמטריד אותך היום, עשוי להיות השקט שירדוף אותך מחר כשתהיי בלעדיו.

פרספקטיבה חדשה- אנחנו יכולים להתלונן שיש קוצים בשיחי הוורדים, או לשמוח שלשיחים עם קוצים... יש גם ורדים.

אחד הדברים הגדולים ביותר שאישה יכולה לעשות עבור בעלה הוא לשמור על עצמה מחוץ להישג ידם של גברים אחרים. לא בגלל שהיא נשלטת, לא בגלל שהיא מפחדת, אלא בגלל שהיא מבינה מה המשמעות של מחויבות זוגית מצידה ואיך מיישמים את זה בפועל.

היא לא צריכה בידור ותשומת לב מגברים אחרים, היא לא מבקשת אישורים חיצוניים מכל אדם אחר חוץ מבעלה, היא לא שומרת על דלתות הרגשיות פתוחות לגברים אחרים למקרה שאולי היא תריב עם בעלה ושיהיה לה מישהו אחר שינחם אותה וירגיע אותה. היא יודעת שנאמנות ואמון מוכחים אל הבעל ואל עצמה דווקא כשקיים פיתוי מבחוץ והיא עדיין מסרבת לקבל אותו.

אישה שמכבדת את בעלה, מגנה ושומרת על היחסים שיש להם גם כשהוא לא צופה בה או בודק אותה. היא מבינה שאמון נבנה דרך התמדה ועקביות בהתנהגות שלה, דרך גבולות שלא זקוקים לתזכורות מבעלה.

הבחירה שלה להיות לא זמינה לגברים אחרים, הוא לא ויתור על חופש אלא הוא בחירה של בהירות, שקט פנימי מתוך הערכה עצמית, דימוי עצמי גבוה וביטחון עצמי. היא אומרת לעצמה "בחרתי בבעלי מתוך כוונה וידיעה ברורה, מתוך הערכה וכבוד אל האישיות שאני רואה בו, ולא מתוך נוחות או סיפוק רצונותיי ממנו.

וכאשר גבר מרגיש סוג כזה של ודאות מאשתו הוא מרגיש מוערך בטוח ומסור אל אשתו והילדים בצורה אבסולוטית. כך האהבה נשארת חזקה לאורך ימים ושנים ושורדת גם זעזועים לא נעימים כשקורים.

כאשר נרצה וננסה ללכוד פרפרים יפים וצבעוניים, הם יברחו מאתנו במהירות וישאירו אותנו מאוכזבים ומתוסכלים.

אך אם נשתול בגינה שלנו פרחים יפים עם צוף טעים, הם יבואו אלינו בשמחה מתוך בחירה אישית שלהם.

כאן בשבילך

ישראל.

לתגובות ומענה לשאלות 0544-789-300