ארבעה שלבי התפתחות בזוגיות - הרב ישראל גאולה

ארבעה שלבי התפתחות בזוגיות

ישנם ארבעה שלבים בכל מערכת יחסים ארוכת טווח ורוב הזוגות נתקעים בשלב השני.

השלב הראשון הוא ההתאהבות, המיזוג. זה החלק הקל. הכימיה גבוהה, הסכסוך נמוך, ההתחככות נמוכה, מתעלמים מדגלים אדומים כי רואים את המילוי הרגשי הטוב שזה עושה לנו ולא את דפוס החשיבה וההרגלים של השני, לא רואים את המוזרויות של השני. הם מרגישים מגנטים ואולי אפילו תחושת הצלה משיגרה תקועה.

אבל ההתאהבות לא בנויה להחזיק מעמד לאורך זמן, כי היא רק תשתית ליצירת קשר. כשההתרגשות נרגעת ומתחילה להיווצר תחושת רגילות ביניכם, אתם נמצאים במעבר שמביא אתכם לשלב השני –

מאבק הכוחות (ה'אני' בזוגיות). כאן רוב הזוגות חושבים שמשהו לא בסדר, אבל זה בעצם המקום בו מתחילה אינטימיות אמיתית כי מאבק הכוחות הוא לא לחימה- הוא בעצם אשליה של מאבק על ה'אני' בזוגיות שלכם. כי כשאתם מפסיקים להתמזג ולהתחבר באופן לא מודע ע"י הרגשות הראשוניים, אתם בעצם עוברים לשלב המודע והשכל, שזה תחום יותר בקורתי שנכנס לפעולה בהילוך גבוה - מתחילים לתחם את ההבדלים ביניכם.

התכונות שפעם הרגישו מגנטיות עכשיו מרגישים לא נוחים (במקרה הטוב), הם לא באים לכם בטוב ואפילו מאיימים על הנוחות שלכם. נוצרת תחושה של דחיפה ומשיכה בו זמנית במערכת היחסים .

אתם רוצים קרבה אל השני, אבל מפחדים על הפרטיות שלכם שלא תלך לאיבוד.

אתם רוצים מרחב אישי כפי שהיה עד הקשר עם השני, אבל מצד שני מפחדים שהקשר ייקרע ותישארו לבד.

אתם רוצים הבנה אבל מנסים להשיג אותה על ידי ביקורת, תיקון וניהול השני או אפילו ע"י שכנוע בן הזוג שלכם להשתנות.

נוצרת לולאה של הגנה עצמית לעומת חיבור. שותף אחד מושיט יד בעוד השותף השני מתנגד ללחץ להפוך למישהו שהוא לא. ולמרות שכולם יודעים שהניסיון לשנות את השני – לא עובד, אנחנו עושים את זה בכל מקרה.

העבודה האמיתית לצאת ממשחק הכוחות, לא קשור להעלמת הכאב שיש בכם כגלל הדילמה בין המחויבות שלנו אל השני לבין הרגילות שלנו אל החופש שהיה לנו כרווקים. כי כאשר אחד מכם מרגיש כמו פרויקט של השני, זה מפסיק להרגיש כמו זוגיות. אלא שלב זה של הקשר מיועד ללמוד לדבר עם השני על הכאב מבלי לצפות לשינוי מהשני אלי.

וכאן נכנסים לשלב השלישי.

תלות הדדית – בשלב מתקדם זה, מתחיל להופיע כישרון אמיתי. לא בגלל שהסכסוך נעלם, אלא בגלל שבניתם את המיומנות לקרוא את המציאות בלי לבקר, להרגיש כאב בלי להתמוטט בלי להישבר, לדבר את האמת שלכם בלי להאשים את השני בזה.

זהו המעבר מהרצון האישי לשנות את השני, אל הרצון להישאר 'אני' ועדיין להמשיך לבנות קשר טוב עם השני. זה שלב בו כל אחד מהצדדים מכיר אצל השני בשונה ממנו ונותן לזה לגיטימציה וחוקיות. כלומר ההבדל בין השניים לא מפרק את מערכת היחסים אלא מזמין קרבה בצורה הדדית בליווי סבלנות.

השלב הזה שונה מאוד מציפייה מהשני אלי, משום שמעכשיו לא מצפים לשום דבר מהשני כי כל אחד מבין שהשני לא חייב לי כלום, וברגע שהשני רוצה לבוא לקראתי להעניק לי לעשות משהו למעני – זה בונוס שראוי להערכה ותודה. שלב זה מאופיין בגילויי רגשות חמות האחד כלפי השני המתייחסות אל תכונות האופי הטובות של השני גם כאשר המעשים שלו שונים משלי.

לבסוף מגיעים לשלב הרביעי של מערכת היחסים - הפשטות. אם שרדתם את השלבים המוקדמים יותר אתם נכנסים לשלב של שותפות יציבה. אתם לומדים לנווט את חילוקי הדעות שלכם למקום בו אתם נהנים להיות בו. כי יש ביניכם את

-        ההקשבה אל רגשות השני ואל ההגיון שבדבריו.

-        אינכם מוותרים על רצונכם מתוך ריצוי השני, אלא מתוך רצון אישי להסכמה עם דברי השני.

-        כבוד בשיחה מבלי להתפרץ באמצע כשאתם לא מסכימים.

-        אינטונציה נעימה גם כשאנחנו מרגישים בתסכול מדברי השני.

-        בקשה ולא תלונה.

-        סיום בקשתנו בסימן שאלה ע"מ לאפשר לשני לבחור את תשובתו אלינו ולא מתוך כפייה.

-        אתם משתדרגים ממריבות וכעסים מרחיקים אל שיחות בונות ומקרבות. ממריבה אסורה לוויכוח ענייני שמותר. מקשר של רומן זמני אל קשר ארוך טווח של אמון נעים, מאפשר ומנחם.

אך, כאמור, מבחן המציאות מוכיח ש 80% מהזוגות לא עוברים את שלב שתיים ושלוש- מאבק הכוחות ותלות הדדית. במיוחד במערכות יחסים ארוכות טווח של נישואין ובניית משפחה וילדים. זה קורה כשנתק רגשי מזרז את הירידה בקשר.

אם אתם במערכת יחסים של נישואין דעו שיש מחזוריות (ברמה החודשית) במערכת היחסים שלכם- מתיקות ומגנטיות של אהבה כמו בהתחלה דרך ניסיונות התקררות וביסוס המעמד העצמי במטרה להגיע אל השלב של שותפות קבועה ויציבה.

לכל שלב יש ערך משלו. תשאפו ללמוד איך לעבור יחד דרך כל ארבעת השלבים והילדים שלכם יחזיקו מעמד בזוגיות שלהם ויתפתחו למשהו עמוק יותר חזק יותר ומתמשך יותר. 

כאן בשבילך

ישראל.

לתגובות ומענה לשאלות 0544-789-300