מניפולציה | הרב ישראל גאולה

מניפולציה

 (התוכן הנ"ל מיועד הן לגברים והן לנשים כאחד. הוא כתוב בלשון זכר מטעמי נוחות בלבד).

מדוע בבעיות שבין בני הזוג, ע"פ רוב האחריות נופלת על הבעל והוא יוצא אשם וחסר אחריות גם כאין זו אשמתו?

כשהיא אומללה ועצבנית – כנראה שבעלה גרם לכך. כי אם הוא היה עושה את מה שהיא רצתה, היא היתה מרגישה טוב יותר!

אם היא קרה וסגורה – כנראה שעל בעלה להראות לה יותר חיבה, אהבה וחום!

אם היא מדברת בטון גבוה וצועקת בבית – כנראה בעלה לא מקשיב לדבריה וזה מעצבן אותה!

אם היא לא משתפת או לא מחמיאה – זה משום שבעלה לא יוזם מספיק דברים כדי לגרום לה להרגיש בטוחה!

לעומת זאת אם הבעל אומלל, קר, צועק, סגור רגשית וכיוצא בזה, אז אומרים לו "תצא גבר", "תפסיק להתלונן", "תדרוש מעצמך להשתפר", "תנסה לפתוח את עצמך ולצאת מאזור הנוחות שלך", "תעשה כושר", "תתחבר לעצמך", "תמצא את מקור השמחה הפנימי שבך" וכיוצא בזה.

המציאות מוכיחה שאת האישה מבינים ומקבלים גם אם היא לא מתאמצת לעבוד על עצמה ולהשתפר. אך את האיש, מבקרים ומאשימים בטענה כי הוא המוביל, הוא ראש הבית, עליו האחריות וכד'.

 למשל, הבעל הולך לעבוד, חוזר הביתה, עוזר עם הילדים, עם הבית, עם החשבונות, מתקן את מה שדורש תיקון, פותר כל מיני בעיות ובנוסף לכך מתאפק ומפנים את הכאב שלו רק בשביל לשמור על שלום הבית תקין. הוא מרגיש שאם הוא יאמר מה מציק לו בבית, הוא יקבל על זה ביקורת ואשמה.  הוא ירגיש שגם אם הוא ידבר את תחושותיו הלא נעימות, לא תהיה מי שתשמע לליבו, ויתרה מזאת, תוציא אותו בהרגשה רעה שלא מגיע לו יחס חם ואוהב ,כי הוא לא עשה אתמול כך וכך ומשום ששילשום הוא אמר משהו תמים שפגע בה... עד שהוא יבין ויחליט לסגור את הפה ולהתרחק רגשית.

הבעל מרגיש שהוא בעיני אשתו לא בן זוג אלא שותף, פרויקט, מישהו שצריך לנהל אותו, לשלוט בו, לתקן אותו. ואם הוא יעז לדבר על כך היא מיד תהפוך את זה עליו ותאמר לו משהו כמו " אתה רגיש וחסר ביטחון עצמי".

 "מה קרה? הכל בסדר? ממה אתה לא מרוצה הפעם? "

"אתה לא מפסיק לחשוב על זה! מה יש לך!!"

"אם תעשה גם את... אני אהיה מרוצה ואעשה אח"כ את מה שאתה רוצה ממני".

והנה  היא מוציאה את עצמה הקורבן והוא יוצא עם התנצלות על העובדה שדיבר בכלל על הצרכים האנושיים שלו. יוצא שהוא מרגיש אשם בכך שהוא גורם לה כביכול לאווירה לחוצה בעקבות הצורך שלו לקבל חום, אהבה ורוגע שאינם מגיעים בפועל- זו מערכת יחסים לא בריאה – זו מניפולציה.

קשה לתקן מניפולציה בכך שהוא יהיה יותר נחמד, יותר סלחן, יותר סבלן, יותר מאופק, יותר שתקן, בתקוה שאשתו תבין שגם עליה להשתפר ביחסה אליו.  כי גם במאמץ זה מצדו, עלולים עדיין להאשים אותו באווירה הקודרת שיש בבית, למרות שלא הוא יזם אותה.

זוג כזה נמצאים במשחק האשמות והוכחת הצדק העצמי. 

כדאי שהאישה תדע שבעלה עלול להפסיק לדבר ולהתחבר אליה כשהוא מרגיש שזה לא משנה לה מה שהוא חש או עושה.

הוא זקוק לאהבה – לא להרצאות.

הוא זקוק לאמפתיה ועידוד – לא לביקורת ותיקון.

הוא זקוק להקשבה – ולא להערות.

הוא זקוק למגע פיזי חם – ולא לתגובה קרה וטכנית. 

הוא זקוק להרגשה שסומכים עליו – ולא להרגשה שכל דבר רע שקרה- זה בגללו.

בני זוג לא חייבים לחיות במערכת יחסים מניפולטיבית. לצאת ממנה בכוחות עצמם- זה קשה. שיתוף אנשי מקצוע כדי להתחיל לחיות חיים טובים יותר בע"ה - תהיה החלטה חכמה של שניהם.

לתגובות ומענה לשאלות 0544-789-300